——我们一致认为，住在我们天花板上的老鼠，一定正在嘲笑着我们手中这只小猫。

 

鉴于鼠患的严重
我特意去市场抱了只小猫回来
该死的宠物店老板
说这只猫已经2、3个月成熟了
可我根据症状去百度了一下
它根本也就一个月大
不然怎么抱回来就没有停止过叫唤！

 

简直太严重了
除了吃饭、喝水、（它）睡觉的时间以外
就没有不叫唤的时候
吵死了吵死了吵死了！

 

这下可好
听不到老鼠开会的动静了
却整宿整宿的听小猫叫唤——

 

第一番叫唤——赶紧抱小猫大人去上厕所
第二番叫唤——赶紧给小猫大人端上牛奶
第三番叫唤——赶紧给小猫大人送上水喝
第四番叫唤——赶紧给小猫大人拿来鱼吃
第五番叫唤——赶紧给小猫大人盖上被子
第六番叫唤——赶紧把小猫大人抱到手边
第七番叫唤——NND，到底还在叫什么啊？！

 

可怜我那善良的、好心的酸菜同志
每天工作忙得累死累活的
还得这样整夜整夜、跟哄BABY似的一番番哄着这位小猫大人
来保护我的睡眠
——太感动啦！

 

第N番叫唤——
我睡眼惺忪坐了起来
深情地望着酸菜
——亲爱的，再坚持一下。真不好意思，以后我再也不给你找猫了。

 

--

 

——给所有的蟹们洗个澡 一锅煮了！

 

自从早就“秋风起、蟹脚痒”了之后
估计酸菜的耳根也被我磨叨出茧子了
眼瞅着已经快要立冬了
他老人家终于能在上周末找出时间带我去吃自由蟹了

 

我所谓的吃自由蟹
是想一口气吃蟹吃到嘴巴歪
毕竟和朋友们在公众场合吃蟹总归是有数量底线的
每次一只两只的 斯斯文文 装模作样
猪八戒吃人参果 过后不知其味

 

因为想吃煎出来的毛蟹
于是周末的第一天先找了一个海鲜馆子
我一口气吃掉了五只“小三两”
很过瘾！
满嘴的螃蟹味 觉得自己走路都横了

 

第二天酸菜大人干脆驾车带我到海边去
直接找当地的渔民买蟹
这样 红蟹、蓝蟹一口气被我装了十几只
蟹将外带一大队的虾兵
回来的路上还觉不够
再去农贸市场买了两斤毛蟹
一并装了回来

很过瘾！

 

很过瘾！

蓝蟹长得真漂亮！先带着蓝蟹洗个螃蟹浴吧

 

然后也给所有的蟹们洗个澡 一锅煮了！哈！

 

--
不过 由于这些蟹们负隅顽抗
我光荣负伤了两处 酸菜光荣负伤了一处
两个人都付出了血的代价

 

这顿螃蟹宴 我们足足吃了4个小时多嘿~ 

——我现在真有一种给老鼠专门建个厕所的冲动

事实证明如今连老鼠都不安于在田里干活了
有的溜达到本报大楼里啃记者们的书本报纸也就罢了
还有的直接到俺家酸菜的部队干部宿舍里来堂而皇之的散步
难道说现在老鼠队伍发展的战略方针也是文武兼备建小康、快步奔向现代化？

 

其实我挺希望美国人拍的那个《料理鼠厨》是真的可就好了
每天有只小老鼠给你做饭 那很不错啊 那省不少事儿
至于舒克贝塔的我不是很喜欢 毕竟飞机坦克的只能搞破坏 对生活来说不实用
可是呢 不过不管怎么说 这都是些五讲四美三热爱的好老鼠啊
而且最重要的是 至少应该是大小便比较自觉的老鼠吧？

 

可为什么我现在眼皮子底下的这些文学青年老鼠和武警老鼠就那么不自觉呢？！
为什么看完俺的书 吃完俺家酸菜的粮食 还直接在抽屉里面拉屎撒尿啊
然后我们还得一遍遍把抽屉橱柜什么的都擦洗得光鲜亮洁的等待这些青年老鼠的下次光临
真是苍天大地 委屈死我俩作为人类了
这世道 除了我们爸妈我们自己 谁给我们这么积极的创造过良好的学习环境和习武环境啊

 

而且 我怎么就不明白呢
这些老鼠是怎么练得啊 那缩骨术也太强了
我明明看见某位青年老鼠身形健硕、肌肉发达的当面走过
然后他怎么就能那么轻松的钻进俺们抽屉里的？
就算从抽屉后面的缝隙钻，那这缩骨术也仍然太强悍了
恁也不嫌累得慌 报社的洗手间和部队的洗手间上厕所条件多好啊 又干净
为什么非的劳大驾动真气使出缩骨大法来专门跑到抽屉里来大小便？

 

我有时候想或者这些老鼠是不是嫌人类的马桶不好使啊
否则怎么前不久就有一只老鼠失足掉进我报社一同事的水杯里溺死了呢？
又或者 搞不好这位也可能是为了体验新式马桶而第一个英勇献身的老鼠
可惜试验没成功 溺死了 其他的老鼠同志们只能继续方便在旧战线上了

 

哎 这段时间以来已经接连多少次给老鼠同志们除便便了
实在是对此事没话说了
亲爱的党现在怎么不带领咱老百姓继续除四害了啊
我现在真有一种给老鼠专门建个厕所的冲动

 

不知道有什么办法能给老鼠界带个话
只要这些老鼠队伍中的大号青年们肯自觉的去厕所大小便（或自带清洁袋随时带走垃圾）
而且不滥用缩骨术破坏公共环境整洁的话
我又不缺书本 军营更不缺粮食 大家相处起来那多和谐啊

 

其实 不到最后时刻 我是不会动用武力的 比如寻猫去

 

 

——碰伤了小腿。

 

就在我从摩托车上下来的时候，另一辆摩托车刚好刹在我正迈下来的右腿上。

速度很快。然后一个一寸多长、半厘米多宽的伤口就出现了。生生的被褪掉一层皮肉。

当时不觉得痛。那个驾摩托的帅哥也确实确实帅，所以我一下子不好意思说出话来。就放过了他。

 

这几天伤口一直长不住，开始肿起来，又红又痛，抽丝一样。

走路的时候，腿肚子也使不上劲。

哎，这个时候想去寻找肇事者已是枉然，只能相信百多邦的力量了。

希望能尽快好起来！

 

教训：以后可一定不能轻易放走出现在眼前的帅哥。

 

——明天就要奥运了。可是我实在是不觉的它跟我这种小老百姓有啥关系，我继续着我穷困潦倒、做吃等死的下层人民生活。不过至少北京人民受益些个了，比如环境，比如基础设施，比如未来会当作商品房出售的、三万元一平米的奥运村房子，而我呢？在我的南方小城市里，老样子生活着，看着电视里的热闹，看着街头仍会有那么多鲁迅笔下中国式看客们为了一场于己无关、分外遥远的奥运会，狂热、激动、兴奋的、期盼着……看 着 电 视 而 已。

 

我看圣火传递
written by wingspans, 2008-5-12, Quanzhou.

 

    “我从5点站到9点半！还跑了至少10公里的路。”回来以后，中午的QQ群里热闹极了，“陈姐”向所有人分享着她的喜悦，得意之情溢于言表。尽管，108个火炬手当中，没有一个能跟她扯上关系。
    这就是咱们老百姓的爱国热情，早从广州深圳两站就可以看出：诺大的两个城市几乎就是万人空巷，所有男女老少都挤到火炬传递要经过的路线翘首期盼我们的祥云火炬，而今天的泉州也不例外。
    面对这个热闹的群，我默默地看，微微的笑。相形之下，我看来实在是没什么资格去群里“灌水”的一个。毕竟我在江滨路畔只作了十几分钟的拥趸，从挤进人群到被人群挤出来，个子不高的我，什么都没有看到。而且，比起大多脸上贴着小国旗的同胞们，我将小国旗“斯文”的贴在两臂，似乎显得“很不热忱”。
    但是，我依然相信自己已经体会到了“让圣火从自己身边耀过”的那种感觉，就算这么十分钟的“拥挤”，也已经会令那些生活在这次圣火传递没有经过的城市的居民们羡慕不已，因为他们没有机会去表达他们的爱国热情，他们无法在全世界的目光面前去感动中国。而我们可以。
    因为，我们生活在泉州。这个城市尽其所能，为咱们老百姓争取到了奥运前戏中的最大满足。贴近奥运的渴望，通过这粒圣火，传递到了每个人的神经末梢。
    然后呢？
    然后，“余音绕梁，三日不觉肉味”，人们做的仅仅是将108支火炬供奉起来，或争相炫耀传递分享着各自从现场带回来的种种留念？然后，满载着世界目光的圣火青睐过了泉州之后，星星还是那个星星，月亮还是那个月亮，泉州也还是那个泉州？
    从上午路边的人群中走出来的时候，从中午热闹的群空间回过神儿来的时候，我突然充满了“贪婪”，我相信老百姓也是如此，他们并不可能只是奥运前戏的满足者，他们希望圣火走后的泉州，能让人们再感受到更多的东西。
    已经有网友这样说：火炬传递，既然传递的是光明、团结、友谊、和平、正义，那么所到之地，能有什么具体的行动给当地百姓带来这样信息，才是最重要的。
    没错，如果只是一大群人举着火把跑一下，我相信不会留下什么。大家就当成一种闹剧，看完热闹就完了。所到之处，除了满城飘扬的国旗，能否带来一些具体的对老百姓有实质的贡献的行为，这才是火炬传递的初衷。否则，那真的就是一场热闹。
   

 

——竟然真的吃饱了撑着了 ￥%……—*~！·#

 

胃胀成一个球，几乎顶到了肺，喘不过气来 ￥%……—*~！·#

 

酸菜一脸的无奈：从来没见过有哪个女孩子能把自己吃到撑坏了的程度，你是第一个。。。
我已经气急败坏了：可是我也没想到会撑到难受啊！！！我也挺郁闷！！！我就是难受！！！一碗榨菜肉丝汤外加四个小馒头而已啊！！！平时也都是这样吃啊！！！谁会想到胃变小了啊！！！

 

酸菜要我跟着他的节奏呼吸：呼。。。吸。。。呼。。。吸。。。
可是结果我还是喘不过气来！！！胃开始剧烈的痛！！！

 

酸菜说，去医院吧。。。
我看着他。。。然后实在忍不住哭了起来：还说要养我呢。。。怎么把我喂成这样。。。明天开始绝食。。。

 

——原来演艺吧就是很多将自己扮成俊男美女的人通过所谓的演艺来赚取小费的地方。

 

第一次来演艺吧。

以前对这里没什么概念。今天算是参观过了。

劳动致富。这个世界。三百六十行。

 

所谓的演艺的人，90%是女人，10%是男人。

分别按照自己的喜好，将自己装扮得漂漂亮亮的甚至性感露骨的，挂上腰牌，标上号码。

然后三个五个的，站在台上。一起唱首并不好听的歌，或者一起跳支并不整齐的舞。

坐在台下的客人们，根据各自的喜好，选择相应的号码，付费送给相应的演艺者花环、金冠或者其他。

这些花环、金冠，就是这些演艺者们在台上的荣耀。

也有部分客人，会根据各自的喜好，选择相应的号码，付费将相应的演艺者叫下来陪喝几杯。

这种陪喝的机会，就是这些演艺者们在台下的收益。

获得这些“荣耀”和“机会”的同时，会有服务生为他们吹哨助威。

 

其实这些演艺者，女人并不漂亮，男人并不帅。浓妆艳抹掩盖了他们的年龄。

我悄悄走过后台，看到了他们憔悴的身形和面孔。

斜倚在休息椅上。一片沉默。与台上其实也并不美丽的形象，判若两人。

也许他们的收入不菲。从底薪到演艺费用到客人的小费。

然而他们的表情看上去很沉重。看来出卖形象，并不是一件轻松的事。

 

不知道这个世界上还有多少种职业。

客人们的需求和服务者的生活压力促进了这个世界的丰富多彩。

劳动致富无罪。可是为什么有那么多“致富”的途径，充满了沉重和无奈。

想起某次采访纪录，一位被抓的卖淫女，仅仅是因为太饿了，当时的客人带她吃了一碗面，于是她卖淫给这位客人以示答谢。

新闻调查到这里。作为一个公正的新闻从业者，真不知道该如何下笔了。

 

我甚至会联想到，如果某一天，我也沦落到流浪且落魄的窘境，我会不会妥协于生活。

如果妥协于生活的压力，我会不会也变成一个类似于今天看到的这些演艺者们？

那个时候，心态是不是反而更平静。

那个时候，心境是不是反而更随性。

其实人活着，怎样不是一辈子？

其实花环与金冠。一醉方休的机会。这些统统都随时都有。

不论你从事什么职业。只要你敬业。

 

——小四，你是葫芦还是冬瓜？

 

兴致勃勃的拍了一张一寸免冠照。
结果看完照片，酸菜说我是葫芦型的脑袋。
木头则说我是冬瓜脑袋。真是扫兴。

 

我怎么长得这么不堪啊。
不是葫芦就是冬瓜。
不过想想看，说得没错。
生活越变越闷。
我就是个葫芦。我就是个冬瓜。

 

自己如今是越来越不上劲了。
不停的买书，买回来堆在地板上都荡了灰了。愣是一本都没看完。
现在连CD都被闲置了。
6、7张新买的cd跟我同床共枕了一个多月了。连包装都没拆开过。
至于下载到电脑里的电影。压根没看过。
我到底过的是怎样的日子啊。
不为社会、不为别人做贡献也就罢了。
现在自己都顾不上鸟自己了。
习惯中所有的精神追求现在都哪儿去了？

 

书。音乐。电影。
曾经是那么惬意的独居生活和精神世界。
全部开始渐渐蒙尘。

 

我问师兄说:我咋这么能睡涅？
师兄说：我也不知道哇。
然后便慨叹于我的堕落。
我也认了：是啊。我丫早晚有一天会睡死在床上。
师兄也认了：是啊。你丫早晚有一天会睡死在床上。

 

可是我就是想睡觉。
现在连饭都不想吃了。也不喜欢到处溜达了。只喜欢睡觉。
好像是今天中午我还这样跟酸菜大人请示呢：
如果睡觉和约会只能择其一，我会毫不犹豫的选择睡觉。

 

觉得睡觉特好。可以做梦。
在梦里我上天入地的。海阔天空的。天高地远的。天翻地覆的。……
可醒来之后呢，啥也没有。
只会发现，自己啥也不是。

 

房间乱的像狗窝了。
圣洁的书本们已经都沦落到地板上了。
鸡零狗碎的杂物是越来越多。
等搬家的时候我可怎么办啊。
亏我还号称流浪女青年。
怎么不想舍弃的东西这么多啊。
等真流浪的时候，还不得赶个大篷车？

 

睡吧睡吧。真想睡死算了。
反正我活着也是个闷葫芦。闷冬瓜。
工作越来越差。没创意。没创新。没创收。
生活也混乱的很。自己给自己搅局。
性格越来越自闭了。
不想说话。不会说话。不知道说啥。
闷死算了。
我就是个葫芦。
我就是个冬瓜。

 

我咋这么不入世涅？
真是修炼到家了。
心无旁骛。啥也不操心。
冷漠至极。对啥都没热情。
我一直觉得也许某一天我在路上走着走着。
倏一下，指不定我就消失了。跟空气似的。
我还就想做个空气。尤其是在现在这个世界。
最好谁也甭把我当个真。当个屁也不行。
因为我这人没味道。我就是一空气。
空葫芦。空冬瓜。
歪瓜裂枣的。最好谁也甭把我看在眼里。

 

我是谁？
我也不记得了。
若干年前我叫小四。可后来小四基本上融化在这网络上了。
所以现实里谁要是叫我小四，我跟谁急。
因为怎么听都像是此人在跟我网恋似的。
那现实中我到底该叫啥涅？
毕业后迷失了快一年了。如今终于有所发现了。
我看从此可以叫葫芦或者冬瓜。
酸菜也好。木头也罢。
群众的眼睛到底还是雪亮的。

 

爱情的保质期
——中午在“小猴子”吃饭的时候，邻桌一对男女的对话片断。

女：你说爱情的保质期有多久？婚姻是七年之痒。爱情呢？七个月？
男：不。只有三个月。
女：那你和你女朋友多久了？
男：一年多了啊。
女（笑）：那你们岂不是早就过期了？
男（也笑）：不会啊。每次快过期的时候我们就放到冰箱里保鲜一阵，然后再拿出来继续。
女：……
男：……

 

--

头发也是会跳的
——傍晚在“丽人岛”做头发的时候，总监这样告诉我。

“让我给你改变一下。你会感到头发会跳起来。这才是有生命的发型。”

 

--

会长有了新的女朋友
——晚上在“贵族世家牛排”吃饭的时候，阿杰告诉我的消息。

[背景]
我大学时代参加过的吉他协会。有一个帅帅的会长。是大我三届的师兄。
每个周六晚上吉他协会沙龙的时候，他是表演授经的主力。
他可以弹唱100多首歌，用我们吉他协会同仁阿杰的话说，“他简直就是一个1G的MP3”。
我最喜欢听会长弹唱的是《casablanca》。在很多女生眼里，他是star。
每一次沙龙，他的女朋友都静静的坐在他身体的左后方。微微笑。默默听。很少说话。

[后来]
后来，他们一起留在了厦门。女友在广电总台做节目策划。会长则接连换了好几份工作，比较辛苦。
后来，女方比较丰厚的家底帮他们在厦门买了房子；当然，会长也不穷，和女方共同出钱买了车。
后来，会长一直工作不顺。家人要他回老家山东工作。女方不同意。
后来，会长回山东探亲一段时间，之后还是妥协女方，回厦门来重新找工作。
后来，会长再度丢了工作。于是同意家人回山东。
十天后，女方这边妥协。决定离开父母，去山东追随他。
但是，……

[现在]
我：最近有在厦门见过会长没？他和女朋友还好么？
阿杰：他回山东了。
我：啊？他不是说不离开他女朋友，不离开厦门么？
阿杰：是啊。可是还是回去了。
我：然后呢？
阿杰：他回去十天后，女朋友决定辞职去山东。可是他已经有了新的女朋友。
我：……

 

--

——已经凌晨一点了。昨天晚上是这样。今天晚上还是这样。我不吱声。他也就连一句晚安都没有。

信...心...在...动...摇... ...

 

 

——养了快两个月的猪，就这样被我埋葬了。但，幸福可以埋葬吗？

 

陈晓旭死了。
刚遁入空门，就命归西天了。
看来佛祖真是喜欢她。一剃度立马就把她召唤过去了。

 

相信从她出家那一刻起，
到现在这样子死去，
2007年的国人有不少都会被她影响部分心绪。
每个人都在讨论：
佛。生活and命运。还有死亡。

 

我也被她影响了。
不过不是人生轨迹上的那种影响，
而是一种说不上来的感觉，心情上的。
世事无常。
遁入空门也好，死亡也罢，
一个人从繁华中漂走了，其实很容易。
那更换一个职场和城市呢？
我是不是可以尽量轻松的去考虑，而不是总压力那么大？
放弃这里，我究竟在担心自己会失去什么？

 

一个女人的幸福有时候是极其有限的。
自由与温暖，总是难以兼得。
是该脚踏实地的停步，面对柴米油盐酱醋茶；
还是可以心无旁骛的到处游走追求自我价值的实现，
实在是一件头痛的问题。

 

先不表。先说我的猪。

愚人节那天在茶馆养了一只猪。紫砂的。
寄放在茶馆，留给泡茶的小妹帮忙浇水。
（小妹说，日子久了，在茶水的浸泡下紫砂猪会越来越亮。）
那个时候正是我最彷徨甚至接近崩溃的日子。
几乎要逃离这个地方了，
却在各种因素下硬着头皮原地踏步。
看着这只表情眉开眼笑的猪，特像幸福的符号。
就决定养它。
也算是养个念想。

 

但这几天快疯了。
陪领导通宵、看了一次日出之后，
我破坏了这个世界太多的游戏规则。
生存好难。做傻瓜好难。
我又想走了。因为不想困死。

 

所以现在。
这只猪不能再养下去了。
于是决定今天将它埋葬。
黛玉葬花。我葬猪。

 

在西湖边上挖个坑。
在香烟的锡箔纸上写了祭文如下：
祭奠...晓旭姐圆寂吧。
祭奠俺们无处安放的青春。
祭奠这个世界上所有即将消失的傻瓜们。
……

 

然后将祭文叠好，
和着最后一支烟头，
连同这只长得像幸福的猪，
一起埋葬。

 

我是不是该走了？
我怎么心里这么乱。
为什么离开这葬猪之地的时候，我打了个趔趄？
我是一个罪犯吗？
因为我埋葬了一只猪？

 

这几天狂吃东西。狂购物。
狂忘记一些东西，比如理想。
享受于消费吃穿之间的间隙，
隐隐约约觉得，也许女人就是应该这样生活吧。
为啥要那么累？
为啥要那么清醒？执著于做一个傻瓜？

 

可是吃完了，穿好了。
为什么却又总是不安分得睡不着觉？
感慨自己的庸碌无为？原地踏步？
如果人生是一个坐标，
人生价值与生活幸福之间的交叉点在哪里？
谁能告诉我，那个原点在哪里？

 

幸福是什么？
范伟的台词大概是这样说的：
我饿了，你手里有一个肉包子，你就比我幸福；
我冷了，你身上有一件厚棉袄，你就比我幸福；
我想上厕所了，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。
——这样推论，那我眼前特幸福。

 

女人的幸福是什么？
我打电话给我妈，她大概是这样说的：
我有这么好的一个女儿，她现在正在打电话给我，这就是我最大的幸福。
——听起来心里面美滋滋的，
但结合她后面的絮絮叨叨，
俺转念再一揣摩，明白了。
我妈的意思是说：
有个温暖的家庭，
有个体贴的丈夫和贴心的孩子，
才是女人的幸福。

 

“如果去流浪，追求你所称道的那种理想，
你要做好一辈子艰苦的准备。
老百姓所谓的享福，你是没有了。你对得起自己吗？”
——这是我妈的总结陈词。

 

真的会对不起自己吗？
我是一个罪犯吗？
——如果我埋葬了世俗的幸福。
——如果我流浪。
——如果我忘不掉那最初的梦想。

 

NND。为什么生命里不能出现一个周润发。
一个微笑，就可以让我疯狂的放弃心底里所有的梦。
心甘情愿称他大王，为他一生。

 

已经是半个月的阴雨天了 被子都快发了霉

今天出了一点太阳 小小的 微微暖暖的光

但是再从医院出来  太阳已经不见了 据说明天又是大雨

 

我想念年少时的su  那个时候她总说她自己是太阳

现在的她 像个月亮 孤寂清冷 摇摇晃晃

看来 我的生命中又少了一个太阳了

 

我还想念2004年的si  那个时候我会在夜晚两三点收到她的短信

现在我每天晚上都会不甘心的看过我手机上132个联系人

然后死心的睡过去 独自在梦里落泪

 

我想念自己儿时在妈妈身边的寂静

于是一个星期之前我泡在图书馆的基库里

翻已经破旧不堪的《三侠五义》看已经老掉牙的《上海往事》

在这种隐秘的环境里完全听不到外面的雨声

然而接下来的日子我却又继续奔波于学校与医院之间

 

“我想要很多很多钱 还有很多很多爱

如果不可以 请给我一个健康的身体”

西西说 我这个说法不对 应该是

“我想要一个很健康的身体

如果不可以 请给我很多很多爱 还有很多很多钱”

 

忌辛辣、油腻、甜食和发物  进流食或半流食

医生说 还要注意保持营养

我不知道有什么食物是如此完美的

我只知道  一天三个馒头  我打点滴的时候才不会晕过去

 

身份证  押金 单据 申请表

再有不到一个月 我就可以拿着上面这几样去退网了

再也不用骂学校破塞尔的网速 但是却要去流浪

离开全中国最美丽的xmu  离开全世界最寂寥的人群——大学

 

我问小兔子：有什么办法能让我回到小时候？

兔子说：没有 为什么不能想想看前面还有美好？

我笑 如果能看到前面的美好 谁还会抓着小时候的记忆不放？

 

我用从医院走回学校的30分钟路程给妈妈打电话

妈妈说：你是大人了 要自己解决问题

有着30分钟的时间 你可以学会思考很多

 

可是我真的是一个傻瓜

不然我不会这么忧伤

 

普吕多姆《沉思集》：

易变质易出事的永远不是幸福的来源。

 

为什么总是难以忘记所有逝去的记忆？

为什么人心里总会藏着特别多的矛盾？

为什么说了我爱你 却那么快就要说再见？

为什么努力说了再见 却总是习惯在后面补一句我爱你？

 

一只小花猫今天跑进我的宿舍 四只脚白白的

我喂它吃的东西 逗它玩 它让我想起了当年的阿虎

看的出来它也很高兴 跑进跑出 流连往返

但是没办法 宿舍的门被关上了 它在门外呜呜的叫

我不知道它什么时候离开的 我只知道 我没有权力把它留在身边

如我昨日告诉su的话：我们生活在这个社会里 必须懂得放弃 适应人群

 

我看很多很多电影 感谢大学里最后这段闲暇的时光

老的  新的 煽情的 革命的 无厘头的 …… 什么样的都好

只要能从中找到一个借口 为之掉几滴泪 自己的心会轻松很多

 

我不懂为什么命运会安排我不愿意的伤痕在我身上

我不懂为什么我像个傻瓜一样 承受这些伤痕

像当年的阿虎一样 独自舔食自己的伤口 疯了一样的渴望阳光

命运有轮回 为什么一只猫可以惩罚我这么多年？

 

我想念自己很小很小的时候 仅仅是不怕打针 就会被大人夸勇敢

为什么现在即使手术痛到肉里 却要听着医生冷冰冰的声音说 你要克服

 

我是大人 我是大人了

我要学会游走人生 独自奋斗了

 

可是我总是想念很多很多的旧事

“每一个人的行为，不仅受着外界的强迫，而且还要适应内心的必然。

叔本华说：人能够作他想做的，却不能要他想要的。”

 

……很久没有做过语文的阅读理解题了，今天考试遇到了。

看到这两句，心不禁揪了一下，拿着笔的手颤抖起来。

我不知道自己是陷在怎样的情绪里面，总之对于人生的哲理，我许久没有再这样触动过。

前天还在留言给Kp同学，说他老了；而今天，我的心却也如此的敏感与苍老。

 

虽然说，“深刻未必是接近真实的同义语”；

可是对于真实的探求，除了试图走入深刻，我们别无他法，不是么？

人毕竟是感情的动物。

我们为别人而活，为我们爱着的和爱着我们的人而活着。

我们因别人而活，因着别人的劳动与创造享受生活。

可为什么有些人，明明真正的爱过；有些事，明明投入过最真的爱；却都消逝得那么快呢？

 

“阳光·空气”的抉择将使我再次走入一个更加孤单的境地，

我不知道命运还要将多少身边的人带入我的怀念之中。

我想念我所有的朋友，我爱过的每一个人，他们都散落在各个地方，无法找回我身边了。

 

……

昨夜惨烈的梦里，自己的一只耳朵掉了，血流满面。

我惊恐的奔跑奔跑，呼喊求助；而后是leo抱起了我，直奔到医院去。

醒来后，真想痛哭一场，问问自己的心。

可是有用么？原来有些时候梦会如此残酷。

原来，“受着外界的强迫”也好，“适应内心的必然”也罢，都逃不过“忘记”二字。

 

明天，会抱起受伤的我的那个人，究竟又是人海中的哪一个呢？

或者，明天，那不得不被我忘记了的人，还会走到我身边吗？

明天，明天？

 

---

明天(王珏)

 

看吧看个够 无垠的星斗 像颗颗晶莹的泪在闪烁

Baby when you come to me  一切都像梦境

让天天等待的人有回忆

上天它又在重演 给相爱太多考验 我爱的人只能怀念

 

明天 明天 你就要飞得很远

匆匆地相爱 深深地印在漫漫的星空 只剩空白

明天 明天 你不在我身边

我会耐心地等待 直到你回来 当你说不再 不再走开

 

看吧看个够 看潮汐的翻涌 像滴滴想你的泪在涌动

和你吹着风 一阵阵的心痛

我紧紧拥抱着你在怀中

 

多么想多么想和你 分享忧伤也会甜蜜

我永远都不会怀疑 你是我最爱的是我唯一

在我的心里 爱不会改变

当我看着你背影 模糊了我的视线

我相信凡事都有预兆  每种巧合的背后都有必然

我相信前世若有回眸  来世会有交集

我相信今生做了预言  后来一定会兑现

我相信梦里有微笑  是因为心灵深处藏过欢乐

我相信脑海中闪过的画面  必定在某一刻再现

我相信等候总会有结果

我相信坚持终会有收获

我相信每一个偶然  每一个惊奇  每一个交错

我相信每一段回忆  每一段美好  每一段真实

我相信每一个美丽的瞬间都会带来幸福的感觉

我相信每一个复杂的神话   其中都暗含着未来

我相信所有的奇迹  所有的神秘

我相信奇怪的现象  包括年幼时令我感到神奇的事物

我相信每一个动作都隐藏着等待揭露的玄机

我相信每一句话也许下一秒就会实现

——例如——我转到一条大龙，在su离开厦门的这天